ФОРУМИ: Управлінський гумор: Любимые анекдоты руководителей

вхід | реєстрація | учасники | правила




 НОВА ТЕМА  |  Список тем  |  Пошук  |  Вхід  сторінки: | 1
 Любимые анекдоты руководителей
Автор: Олександр [профіль
Дата:   2016-07-21 15:19:22



Директор большого завода говорит своему заместителю:

— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.

— Что вы на это скажете?

— Спасибо, папа!


* * *


Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек.

Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда.

Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз. После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец. С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра. Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.

Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: "Стратегия была хорошая, мотивация — ОК, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие".

К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку...

Мораль: не все бизнес-стратегии одинаково хороши — применительно к конкретной ситуации и конкретной команде.


* * *


Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина:

— Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию.

— А почему Вы хотите ее продать?

Мораль: Руководителям бывает сложно отключиться от работы и перестать анализировать поступающие предложения с точки зрения бизнеса.


* * *


Бизнесмен бизнесмену:

— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.


* * *


Генеральный директор беседует с претендентом на место финансового директора.

— Так... Образование — и Гарвард, и Кембридж — замечательно! Опыт работы — впечатляет... Можете приступать.

— И вы согласны платить мне $10000 в месяц?

— Согласен.

— Но я немного ознакомился с предприятием и не понимаю, откуда возьмутся доходы для такого оклада...

— Вот вы как финансовый директор и найдете!


* * *


Законы исходных данных Спенсера

1. Каждый может принимать решение, располагая достаточной информацией.

2. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке.

3. Идеальный — действует в абсолютном неведении.


* * *


Шеф с подчиненным беседуют на разные темы в соцсети. Шеф вдруг пишет:

— Не забывай работать!!!

Подчиненный:

— Сами не забывайте.

Шеф:

— Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.


* * *


— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.

— Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.


* * *


Один начальник спрашивает у другого:

— А почему твои подчиненные все повторяют два раза?

— Ну, не знаю, не знаю...


* * *


Из высказываний шефа:

— У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается.


* * *


— Почему вы опоздали на работу?

— Поздно вышел из дома...

— А раньше нельзя было выйти?

— Уже поздно было раньше выходить...


* * *


— Сколько человек работает в вашей компании?

— Примерно половина.


* * *


— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.

— А от кого он узнал?

— Он сидел рядом со мной.


* * *


Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.

— Мистер Рипли, — сказал он, — у меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье в два раза.

— Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...

— Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!


* * *



Разговаривают трое начальников. Один говорит:

— У меня в кабинете установлена записывающая аппаратура. Когда я возвращаюсь из командировки, то включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и чем они занимались во время моего отсутствия.

— А у меня на работе находятся телекамеры. Когда я возвращаюсь из поездки, то включаю видеомагнитофон и вижу все, что делали служащие в мое отсутствие.

— Но это же все безумно дорого! — говорит третий начальник. — Когда я возвращаюсь из поездки, то подхожу к одному из служащих и начинаю его отчитывать, что он работал хуже всех и непонятно чем занимался. Тогда он начинает возмущаться и рассказывает мне все, что делали за это время другие.


* * *


Начальник вызывает подчиненного, вернувшегося накануне из командировки:

— Передо мной лежит ваш отчет, переданный мне обескураженным бухгалтером. Что означает эта астрономическая цифра?

— Это счет за отель.

— Я бы попросил вас больше не покупать отелей.


* * *


Директор обращается к начальнику отдела кадров:

— Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.

— И тогда?

— Как только найдете, сразу же увольте.


* * *


Директор:

— ГДЕ ДЕНЬГИ?

ГлавБух:

— Господин директор, позвольте, я объясню...

— Объяснить я и сам могу. ГДЕ ДЕНЬГИ?


* * *


Шеф в ярости:

— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!


* * *


Директор:

— Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у наc программистом работаете.


* * *


Пpиxодит pаботник к диpектоpу и говоpит:

— Иван Петpович, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям...

— Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду...


* * *


К директору брокерской компании приходит мужик.

— Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.

Директор:

— Так вам не ко мне, а к директору кладбища!


* * *


Директор обувной фабрики вызывает инженера:

— Почему вас вчера не было на работе?

— Так вчера был праздник. День железнодорожника.

— А какое вы отношение имеете к железной дороге?

— Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.


* * *


Директора одной компании спросили:

— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?

— Бесценные сотрудники!


* * *


Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой:

— Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет.


* * *


Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.

— Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?

— Да, конечно.

— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.


* * *


— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...

— И какие призы?

— Троих победителей выгнали с работы.


Источник: HR-Portal



Відредаговано (21.07.16 16:07)

Відповісти на це повідомлення
 Список форумів  |  У вигляді дерева  сторінки: | 1


 Список форумів  |  Зареєструватись 
 Логін користувача
 Логін (Login):
 Пароль (Password):
 Запам'ятати логін:
   
 Забули ваш пароль?
Введіть ім'я користувача або E-mail, і новий пароль буде надіслано на E-mail, вказаному у Вашому профілі.

bigmir)net TOP 100

МЕТОДОЛОГІЯ: Стратегія, Маркетинг, Зміни, Фінанси, Персонал, Якість, IT
АКТУАЛЬНО: Новини, Події, Тенденції, Інтерв'ю, Бізнес-освіта, Коментарі, Рецензії, Консалтинг
СЕРВІСИ: Бізнес-книги, Робота, Семінари, Форуми, Глосарій, Цитати, Рейтинги, Ресурси, Статті партнерів
ПРОЕКТИ: Блог, Відео, Візія, Візіонери, Бізнес-проза, Бізнес-гумор

Сторінка Management.com.ua у Facebook    Відслідковувати нас у Twitter    Підписатися на RSS    Поштова розсилка


Copyright © 2001-2017, Management.com.ua
Портал створено та підтримується STRATEGIC