Автор: Олександр [профіль]
Дата: 2016-04-01 16:03:19
— Почему у нас нет ни одного клиента?
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— "Закрыто".
* * *
Табачная лавка. Телефонный звонок:
— У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
— Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
— А вы думаете, курильщики ходят босиком?!
* * *
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился либерал. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
* * *
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.
* * *
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда.
* * *
Директора фабрики спрашивают:
— Какие цены на вашу продукцию?
— Договорные.
— А что это значит?
— Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.
* * *
Продавец:
— Снять с подарка ценник?
Покупатель:
— Нет, лучше припишите один ноль в конце!
Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают:
— Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар?
— Абсолютно!
— Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому они, по-вашему, нужны?
— А разве вы не сможете найти поблизости мастерскую по ремонту шин?
* * *
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
* * *
Красивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!
Клиент смущенно: "Вы знаете, я забыл деньги".
Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: "До свидания!"
Клиент, задумавшись: "А вам можно по безналу заплатить?"
Менеджер: "И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!"
* * *
Инструктируют нового менеджера в отделе "Оптика":
— Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
— Так здесь же цены не указаны!
— Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.
Скажешь — $100. Если он не протестует, тогда говоришь: а стекла еще 50.
Если опять не протестует, говоришь: каждое.
* * *
Менеджер:
— Господин директор, примите меня в рекламный отдел.
— Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи.
Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает директору пачку денег:
— Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор.
* * *
Менеджер шефу: "Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!"
* * *
В одной конторе появилась вакансия менеджера по продажам. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
Первая отвечает:
— Четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает:
— А сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает:
— 79!!!
Начальство: как так?
Девушка:
— Очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.
* * *
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
— Для какой цели Вы его покупаете?
— Хочу пристрелить своего налогового инспектора — житья никакого от него нет.
— Если Вы ничего не имеете против, я дам Вам совет: подождите с этим до завтра.
— Почему?
— Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
* * *
— Папа, папа! Купи собаку.. ну купи..
— Отстань сынок, я занят.
— Ну, купи собаку!..
— Отстань говорю — иди вон маме продай!
* * *
Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!
Хозяин обувного магазина подходит к пpодавщице и шепчет ей на ухо:
— В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбиpает вот уже более часа обувь!
— Очень тpудный случай, шеф! – отвечает девушка. – Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, котоpые скpипят в одной тональности!
* * *
— Ну, как вам наш новый сотрудник? — спрашивает начальник компании у своего менеджера по сбыту.
— У него необыкновенный талант. Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.
* * *
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
* * *
— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
* * *
Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку.
Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.
Наконец дама успокаивается и говорит:
— Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
— ... сколько с меня?
— Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...
* * *
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
— Меня титулуют "Ваше преосвященство", — доказывал епископ.
— А меня называют "Ваше превосходительство", — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять Вы!"
* * *
Лысый мужчина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
* * *
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
* * *
— Почем у вас баранки?
— По 10 коп. штука.
— А в булочной напротив они только по 7 копеек!
— Так идите туда и там их покупайте!
— У них сейчас нет баранок.
— Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!
Источник: HR-Portal
|
|
