Автор: vpikuza
Дата: 11.09.25 23:00
Источник:
http://www.forum.cfin.ru/showthread.php?t=48167&page=3
Автор: Михаил Шустер
Сообщение от Владимир Зюзько
Очень хотелось бы услышать что-нибудь позитивное о консультантах. С примерами, конечно.
Зайдите на любой сайт и любуйтесь
Пример позитивного консалтинга-это когда на вопрос: "Нам продавать или покупать?" он отвечает "Покупать", сам находит деньги, покупает, продает и всю выручку отдает заказчику самосвалом в удобной валюте. А за честь оказать услугу сам и доплачивает.
Если серьезно-начать нужно с "врачу, исцелися сам". Если заказывать консультанта-то четко понимать, чего от него ожидается. И четко понимать ограничения. А они вот такие:
Консультанты бывают или умные, или красивые. С красивыми в некоторые моменты приятно, но в основном скучно, и тем сильнее хочется любви, и тем скучнее ее нет. Но приятно. Мда.
Умные могут Вас нечаянно полюбить, но Ваши понятия о красоте не дадут перерасти этому во что-то серьезное. Вам просто столько каждый день не выпить
Говорят, бывают "умные-но-красивые", в разных странах их называют "гейши", "эскорт", но доступ к ним только по специальным каналам и за специальные деньги. Также говорят, что устроены они ничуть не иначе, чем те же "плечевые" консультанты, обычно обслуживающие логистику (транспортную, складскую). От них можно ожидать более виртуозной работы языком и руками, качественной иммитации завершения проекта, но на большее рассчитывать не стоит: свою бессмертную душу они Вам не посвятят. А если и посвятят, то у Вас на нее денег все равно не хватит
Кроме деления на умных и красивых, консультанты делятся по клиническому принципу
"Консультант-диагност".
Обследует клиента и, как следует из названия, ставит ему диагноз. Назначает лечение, иногда по совету друга-фармацевта, у которого ходит в учредителях. Может прописать снадобье, не освоенное гигантами индустрии и вообще никем. Что самое смешное, иногда эта кашица из слюны канарейки, смертельного вздоха паука-девственника и корня пофигень-травы действительно может превратить здоровую муху в довольно больного слона.
Проблема у этой категории такая. Если пациент не чувствует себя больным, ему ни к чему диагностика. Если он уже склеил ласты так, что они не разлипаются даже в носу поковыряться, она ему не поможет. Есть некая стадия болезни, когда консультант имеет смысл и важно ее не упустить. Впрочем, если болезни вообще нет-ее придумывают (ср. "Если враг не сдается-его уничтожают"). Где сейчас найдешь здоровый организм...
Примером диагноста являюсь я сам и несколько моих знакомых. Но поскольку вы их все равно не знаете, я их перечислять не буду. Себя я тоже перечислять не буду, потому что меня вы тоже не знаете. Я и сам себя толком не знаю, знаю только, что орел.
"Профилакты"
Профилакты являются разновидностью диагностов. Поскольку профилактика не вредит ни при болезни, ни в ее отсутствии, вреда от них вообще никакого. Но в профилакторий лучше не попадать, там гомеопатия в лошадиных дозах и курить нельзя. Оно и коню понятно, чего еще ждать от "каучера" (от русского "конюх"). Правда, иногда они называют себя "бизнес-тренерами", но настоящий бизнес-тренер у нас был один, Шамиль Тарпищев, если кто помнит. Он и будет нашим примером.
"Консультант-лекарь"
Это скорее легенда, придуманная Ли Яккокой* при подтасовке собственных мемуаров. На самом деле представляет собой мутировавшего топ-менеджера средней руки, выгнанного как минимум из трех компаний за неумение работать с персоналом и последовательность в желании оклада жалованья. Выпускается в упаковке "Руководитель проектов", "Кризис-менеджер", в топовой модели даже как СIEO (не знаю, что это такое)
Примером лекаря является все тот же Ли Яккока, только с месячным контрактом, другим окладом и на подержанном Опеле
"Консультант-светило медицины".
Этот умен, оооо!-как умен, но в реальной жизни бесполезен. Вместо чтоб поставить клизму, будет долго исследовать место, куда ее вставляют и в конце концов промахнется. И слава Богу! Потому что не навреди!-вот что действительно важно.
Примером светил являются завкафедры экономических вузов районных центров и студенты этих вузов, прочитавшие одну-две книги, а также молодые специалисты после этих и других вузов в первые 50 лет самостоятельной работы.
"Томограф-энтузиаст"
Этот, понятно, что не увидит-все тащит в томограф, который по определению является компьютерным. В результате получает несколько цветных снимков, в которых никто ни черта не понимает. Развешивает их по стенам заказчика и любуется, как Чингачгук скальпами в роли Гойко Митича, если опять-таки кто помнит. При переговорах, любую цифру рефлекторно умножает на 10 000, добавляя к ней значок "$".
Примеров тьма, легко обнаруживаются, если в любом поисковике набрать любое слово. Например, "Ли Яккока"
"Медсестра"
Редкий, вымирающий тип. Без разговоров подаст воды, термометр, закурить, яду, накормит, уколет, поставит клизму и унесет утку со всеми Вашими мыслями по поводу всего вышесказанного
Примеры? Я ж говорю, редкий тип...
* Ли Яккока (Харви Ли Яккока). Вымышленный самим собой персонаж. Внедрил метод сомнений (якока ли?) в компании Дженерал Моторс в период расцвета заката, коему на протяжении ряда лет служил причиной. В Рунете более известен, как Чак (Чак) Норрис.
(С)
Из вычеркнутого внутренним цензором, из-за якобы несоответствия контексту:
-Если бы Макдоналдс начал с собак, полмира сегодня ело бы Догбургеры, Эрдельтерьербургеры, Ягдбургеры и даже Восточноевропейские овчарбургеры.
Відредаговано (18.11.08 13:29)
|
|