Едет консультант по делам, смотрит огромное стадо овец, пасется на живописном лугу и пасет их аксакал пастух. Консультант остановился и подходит к деду.
- Дедушка а хочешь я скажу тебе сколько у тебя овец в стаде и тогда ты мне дашь одну?
- Конечно хочу сынок. - ответил аксакал.
Консультант открыл ноутбук связался со спутником сделал фотографию данной местности, пересчитал овец и говорит.
- В твоем стаде, дедушка, 816 овец.
- Ты прав сынок. Забирай овцу.
Консультант схватил овцу, связал ее, бросил в багажник и собрался уже ехать, но пастух остановил его и говорит
- Сынок, давай так, я скажу тебе кто ты есть, а ты мне вернешь мою овцу.
- Давай, согласился консультант.
- Ты независимый консультант по вопросам управления - четко сказал аксакал.
Консультант очень удивился.
- Как ты это узнал дед?
- Все очень просто сынок. Во первых тебя никто не звал, ты сам пришел. Во вторых ты сказал мне то, что я и без тебя знал. В третьих ты положил в багажник мою любимую собаку.
Вот несколько анекдотов, которые я переводил когда-то с английского:
# На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
- как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время?
- Посылаю счёт за совет, - ответил консультант.
На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.
# Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"
# Привлечение консультантов - прекрасный путь превращения проблем в золото. Ваших проблем в их золото.
# СТАКАН С ВОДОЙ СТОИТ НА СТОЛЕ...
Один человек говорит: "Он наполовину полон ". Это оптимист.
Второй человек говорит: " Он наполовину пуст". Это - пессимист.
Третий человек говорит: " Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.
# Требуется две вещи чтобы быть консультантом - седые волосы и геморрой. Седые волосы помогут Вам выглядеть солидно, а геморрой - обеспокоенно.
# Эксперт это тот, кто знает все больше и больше о всё меньшем и меньшем, пока он не узнает абсолютно всё абсолютно ни о чём.
# Если Вы проконсультируетесь с достаточным количеством экспертов, Вы сможете подтвердить любое мнение.
# ВЕРОЯТНО, ВЫ КОНСУЛЬТАНТ, ЕСЛИ ...
- Вы спрашиваете официанта, есть ли у управляющего рестораном диплом MBA.
- Вы решаете реорганизовать вашу семью в "командо - ориентированную организацию".
- Вы считаете, что может быть вполне эффективно - писать десять страниц документа вместе с шестью людьми, которых Вы не знаете.
- Вы полагаете, что Вы никогда не имеете никаких проблем в своей жизни, только "задачи" и "возможности усовершенствования".
- Вы объясняете вашему управляющему своим банком, что Вы предпочитаете думать о себе как о "крупно кредитующемся" а не как о "должнике"
- Вы можете объяснять различие между повышением деловой активности, увеличением продаж, и ростом сбыта, и Вы сами верите своему объяснению.
- Вы не только можете правильно написать слово "парадигма", но и знаете, что это такое.
# СКОЛЬКО НАДО КОНСУЛЬТАНТОВ, ЧТОБЫ ПОМЕНЯТЬ ЛАМПОЧКУ?
Вариант 1: - Мы не знаем. Они никогда не закончат технико-экономического обоснования.
Вариант 2: - Три. Один чтобы заменять лампочку и двое, чтобы создать стандарты и сообщить первому, что он сделал неправильно.
Вариант 3: - Пять. Один чтобы заменять лампочку и четыре, чтобы объяснить ему, насколько лучше это можно было бы сделать.
# ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫ НИКОГДА НЕ УСЛЫШИТЕ ОТ КОНСУЛЬТАНТА:
- Вы правы, мы предложили слишком много путей для этого.
- Спорим, я смогу неделю не произносить "синергизм" или "добавочная стоимость".
- Как насчёт оплаты по результатам проекта?
- Вся эта стратегия основана на Гарвардском кейсе, который я когда-то читал.
- Я не знаю достаточно, чтобы говорить об этом разумно.
- Воплощение? Моя задача - написать отчёт пообъёмнее...
# Эксперт по эффективности организации труда закончил свою лекцию словами:
"Только не пробуйте эти методы дома".
" Почему же нет? " Спросил кто - то из аудитории.
" Я наблюдал установившуюся практику моей жены во время приготовления завтрака в течение нескольких лет, " - объяснил эксперт, - "Она делала большое количество движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся в руках один - единственный предмет. Однажды я сказал ей, " Ты тратишь впустую слишком много времени. Почему ты не пробуешь нести несколько вещей сразу? "
" Это сэкономило время? " Спросил парень из аудитории.
" Фактически, да, " ответил эксперт. " Обычно она готовила завтрак за 20 минут. Теперь я делаю это за десять".
# Биржевой консультант и брокер с Уолл-Стрит пошли на скачки.
Брокер предложил поставить на лошадь $ 10,000. Консультант скептически ответил, что он хотел бы сначала понять правила, понаблюдать за лошадьми, и т.д.
Брокер прошептал, что он знает секретный алгоритм для успеха, но не собирается убеждать консультанта. "Ты - слишком теоретичен," сказал он и поставил на лошадь. И эта лошадь пришла первой и принесла ему кучу денег.
Брокер, торжествуя, воскликнул: " я же сказал тебе, я знаю тайну! "
"И что это за тайна? " спросил консультант.
"Это довольно просто. У меня двое детей, одному три, другому пять. Я складываю их возраст, и я ставлю на лошадь номер девять".
" Но, три и пять - восемь, " возразил консультант.
"Я говорю тебе, ты слишком теоретичен, разве я только что не доказал тебе экспериментально, что мой подсчёт верен?!"
# Украсть идею у автора - плагиат. Украсть много идей у многих авторов - исследование.
# Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
# - Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
# - Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
# Экономист это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
# Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
# Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
# Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
# Сидят мартышки под деревом и горюют: "Ой, ... все нас обижают, дразнятся... издеваются... Как нам тяжело" Думали, думали, горевали - горевали, и решили: пойдем к ФИЛИНУ-КОНСУЛЬТАНТУ за советом. Он птица умная, что-нибудь да скажет...
Пришли к Филину и говорят: "Филин, как нам быть, все нас обижают, дразнятся... что нам делать, как избавится от этого?" А Филин и отвечает: "А вы станьте ёжиками, они колючие. Их боятся обижать"...
Мартышки обрадовались и побежали к себе. Бегут, радуются и думают... Ежики... Ежики... Ура... Станем ежиками... Одна споткнулась, головой ударилась и задумалась... "А как это мы ёжиками-то станем?"...
Пришли к филину и спрашивают: "Филин, ну ты чё, как же мы ёжиками-то станем? ... Мы ж мартышки! ..."
Филин поморщился и говорит: "А я-то почём знаю, как вам ёжиками стать... Я СТРАТЕГИЕЙ ЗАНИМАЮСЬ, а вы лезете со всякими глупостями...".
# Консультант - человек, который снимает часы с вашего запястья и сообщает Вам время, а потом забирает часы себе - в оплату за консультацию.
Cтоит пастух - пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL. И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Яппи достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, ... - GPS - NASA - Excel - ... наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1586 овец". Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором яппи и как он тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?" Яппи: "Давай". Пастух: "Ты - консультант". Яппи: "Как ты догадался?". Пастух: "Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я так знал. И ты ни хрена не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку".
